Типы и виды межличностных и семейных
отношений, и образ жизни человека

Глава 21

В настоящее время социальная жизнь стала гораздо многообразнее и насыщеннее, поэтому рамки «это можно, а это ни-ни» разошлись так широко, что их уже и не видно. Можно практически все, что не мешает окружающим жить так, как они желают.

В общем и целом, различных видов и типов межличностных отношений так много, что обвинять кого-то становится дико, потому что всегда найдется тот, кто может обвинить тебя самого в отсталости.

Исходя из этих интересных условий, задача «найти свой тип отношений» становится очень творческой. Никогда не знаешь, какой он – встреченный тобой новый человек, и какого вида отношений он хочет.
 

Все мы разные,

поэтому ищем разные виды межличностных отношений. Он — «одну и на всю жизнь», а она — «второго и на пару недель», или она — «одну для короткого и жаркого романа», а он — «одного для серьезных и длительных отношений».

Люди стали настолько свободными, что прежде чем заводить с ними какие-то отношения, стоит выяснить, какой вид отношений они желали бы иметь. И сделать это лучше самому, так как они могут предполагать, что Вы хотите того же, что и они.

В общем и целом можно смело заявить, что к задаче «найти своего человека» кроме обычных вопросов «как?» и «где?», добавился вопрос — «КАКОГО?». В том смысле, что надо сначала разобраться в своих предпочтениях (чего конкретно я хочу?), а потом уже все остальное.
 

Чего Вы хотите?

Давайте договоримся сразу: чего бы Вы ни хотели, это хорошо и правильно. При условии, конечно, что жизнь это улучшит.
 

Пример:

Одна знакомая барышня (34) лет, хорошо образованная и выглядящая, лет 10 безуспешно искала мужчину для семьи. И очень страдала, что не получалось. У нее работа связанная с постоянными поездками и она ей очень нравится, а ее мужчин такая жизнь не устраивала, поэтому они уходили к другим женщинам. Более домашним.

В чем ошибка барышни, как думаете? — В том, что она находила НЕ тех мужчин. Ей нужен был кто-то, кто будет доволен, пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это время у него будет другая любовь.

Как так? — спросите вы. — А почему здоровый мужчина должен быть регулярно без секса?
Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе. Например, что это требование ее эгоизма – или со мной, или ни с кем. Что более верно?

Не знаю как для Вас, а для нее такой вариант категорически не приемлем, поэтому она до сих пор перебивается короткими романами и очень страдает.

Ну и что ей делать? Сменить работу? Довольствоваться тем, что есть? Изменить свое представление о том, что правильно, а что нет? Как думаете, Дорогой Читатель?

Ее проблема в том, что она пытается мерить современную жизнь стереотипами своей мамы, а то и бабушки, а если сказать глобальнее, то сама культура, в которой она живет, устарела, поэтому заставляет страдать своих носителей.

С таким подходом у нее практически безвыходная ситуация. Ее образ жизни не позволяет сделать «как правильно». Ну, и как ей создать семью? И, что важнее – КАКУЮ семью (какой вид семейных отношений) ей стоит создавать?

Если она хочет, чтобы мужчина был с ней, ей стоит принять, что у него будут другие женщины. Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко. Где он и с кем он – не важно, потому что она с ним быть не может. Логично?

А если же она мечтает о семье патриархальной (жена и муж и дети все вместе дружно веселятся в выходные или вечером), то ей надо отказаться от многого, ради воплощения этого образа.

Поэтому вопрос, на который нужно ответить Героине нашего примера таков: «Какой вид и тип семейных отношений, исходя из моего образа жизни, я могу создать?». И еще один: «С каким человеком (психологического и социального типа) можно создать такие отношения?».

Думаю, мораль сейчас возопила… Да?
Вы не правы, Дорогой Мораль. Такой человек не обязательно бабник, просто он очень современный, только и всего.
 

Возьмем пример попроще

Москва. Женщина трудится с 9 до 18, затем у нее фитнес-клуб, потом быстренько с друзьями в кафе, а после можно и домой – отдохнуть перед новым рабочим дней на любимой работе (на самом деле любимой).

Встречает она человека, кто ей ну очень нравится! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа. В итоге выходит, что на него у нее есть время три раза в неделю по два часа. И еще полдня (или день, при большой удаче) по выходным. Большего она ему дать не может, так как ее образ жизни ее устраивает и расставаться с ним (с образом жизни) она не желает.

При этом девушка она разборчивая, поэтому с кем попало не водится. А чтобы разобраться, ей нужно время. И вообще она предпочитать чтобы «все было само собой, а там посмотрим».

Итог? — Сидит одна большую часть времени. Почему, как Вы думаете?
Потому что Москва – город ОЧЕНЬ быстрый. А у нее только три по два, и полдня по выходным – какие тут долгие ожидания?! Тут надо быстро человека понять, оценить и принять решение. И на все про все – буквально пара-тройка встреч. ВСЕ!!! Потому что у него ведь тоже работа, спорт-зал и друзья по выходным. Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи.

Поэтому когда два человека встречаются, первое, на что им стоит обратить внимание, что надо выяснить друг у друга — КАКОГО ТИПА И ВИДА МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ они хотят. И если их желания совпадают – можно заниматься всем остальным. Если же они хотят разного – зачем тратить зря время?

Фраза «бытие определяет сознание» ничуточку не устарела. Просто она не работает. Если бы бытие сознание определяло, то девушка бы уже давно ускорилась и сама бы пришла к нужной модели поведения, а она все живет по далекой старинке.
Ее сознание определяют унаследованные стереотипы (в нашем случае – обустройства личной жизни), которые знают, что хорошо, а что плохо, и как правильно, а как нет.

P.S.: Это я показываю, что у нас есть только два выбора:
Выбирать виды и типы межличностных или семейных отношений исходя из образа жизни или страдать, как барышни из примеров выше.
 

А теперь обратимся к Вам, Дорогой Читатель и спросим Вас:

• Какого типа и вида межличностных отношений хотите вы?
• Позволяет ли устройство Вашей жизни такие отношения иметь?
 

Хотеть можно:

• Отношений на время, но не на два месяца. Пара лет, к примеру.
• Романа, потом совместного проживания, свадьбы, детей. Потом все.
• Жить долго и счастливо, нарожать детей и «умереть в один день».
• Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному.
• Партнера для секса, чтобы приходил когда мне удобно и никогда в другое время.
• Короткого и жаркого романа
• Чтобы был третьим
• Чтобы жить вместе некоторое время, а потом на время разъезжаться.
• Много любимых и все живут вместе (коммуна)
• Виртуальная любовь (СМС, интернет, телефон, письма, чаты, форумы, блоги и т.д. и т.п.)
• Отца (маму) для ребенка, чтобы жить вместе
• Отца (маму) для ребенка, чтобы приходил (приходила) время от времени
• Кого-то для «поговорить», вместе погулять, покататься на вело и т.д.. В общем друга для социальной жизни.
• Делового партнера.
• Похоже все?

Уверен, что Вы НЕ принимаете некоторые пункты из списка выше. Они Вам не подходят, потому что для Вас это не правильно. При этом Вы не будете спорить, что есть люди, которым именно при таком типе отношений будет хорошо. И больше никак. И, возможно, Вы понимаете, что эти люди не плохие, просто… Просто что?
 

Варианты «просто…» могут быть:

• Их никто не воспитывал, поэтому они такие интересные.
• Это протест против (не важно чего). Если все носят белое, я буду красное.
• Это жизненная необходимость, обусловленная их жизнеустройством.
• Они не думали. Их кто-то «втащил» в свой жизненный сценарий и они в нем прижились.
 

Нас интересует только пункт «жизненная необходимость».

Почему? — Потому что возникла жизненная необходимость в этом пункте разобраться.
У кого возникла? — У Вас.
С чего это? — С того, что надо найти «своего человека». А «свой» — это тот, чей образ жизни может быть совмещен с Вашим.

Почему именно образ в углу внимания? — Потому что то, как устроена жизнь, влияет на то, какой вид межличностных и семейных отношений человек МОЖЕТ иметь.
 

Попробуйте сделать так

– выберите из списка выше один пункт, а затем проверьте – подходит ли он для Вас.

Например, возьмем: «Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному».

Этого Вы хотите? — Значит, Вам нужен человек, кто хочет того же, верно? И Вам не подойдут все остальные. Потому что другого желают. Их, конечно, можно убедить и в свою модель перетащить, но это трудозатрано.

Это закон такой: если у людей разные образы жизни, но они хотят быть вместе, кто-то должен оставить свой образ жизни и начать жить так, как его избранник (или избранница).

Далее посмотрим, что это за человек, кого такого вида отношения устроят, как должна быть устроена его жизнь (социальная сфера, деловая и личная) и какой у него должен быть характер.

Зная эти особенности, выбирать потенциального «своего человека» гораздо легче – каждого потенциального кандидата проверяем на предмет «какого вида отношений хочешь» и легко сортируем «это Вам, это нам, а я этого я вообще не ношу».

Общая стратегия – понимаем чего хотим сами. Размышляем, кто хочет того же. И выбираем то, что нам нужно.

<<< ПРЕДЫДУЩАЯ                                                          ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>