Треугольник Карпмана (судьбы)
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
Моя ситуация. Встретил девушку, влюбился. Через какое то время выяснилось, что она не может сама забеременеть и стоит в очереди на ЭКО. Конечно я согласился быть отцом и осчастливить любимую. Но после рождения, она забрала ребёнка и уехала к родителям. На все вопросы два ответа: «Я тебя не любила!»,»Я тебя не просила!». Каков будет ваш комментарий, уважаемый маэстро?
Вопрос задать можно здесь — http://alex-odessa.com/forum/index.php
А какой здесь может быть ответ? Вас использовали.